鸿雁，是初中时的一位好友。她是我少年时代所剩无几的记忆浪花之一朵，那时的我们臭味相投，形影不离。如今的她还是意气风发的样子，当年因为没考上大学，进了一家工艺美术厂学习雕刻，后来厂子倒闭她就自己开了一家玻璃雕刻店，她谈了她的致富路，其中不乏艰辛，也谈了她的创想，她如今正在学习装修设计，打算开一家从设计到装修一条龙的“鸿雁家装公司”，她的名字就是鸿雁。这次谈话对我的冲击绝不只是倾听这样简单，因为她的叙述也是我的梦想，我们都有着相同的兴趣和意志，而我从学校毕业后，就服从组织安排成为公司的一员，过着这种简单周而复始的生活，不用创新，因为没有动力，也不用突破，因为生活得似乎很安逸了，但是听了鸿雁的畅想，我感到深深的羞愧。当别人在创业路上奔忙的时候我坐办公室里漫无目地上网八卦娱乐，当别人为实现梦想打拼的时候我正游走在大大小小的商场消磨时间，别人在一天天地进步，一步步地向目标靠拢，而我只是在浪费时间，还一边感叹着人生无奈。

鸿雁，我重新点燃的梦想与希望。单位不景气，工作有气无力，不知道这算不算叫做事业，我一直希望有自己的事业，靠双手创造，靠勤劳维护，靠奋斗延续，我希望有这样的事业，并非为了挣钱，我可以一无所有，但却不能行尸走肉，所以结论就是我想做点事，把这个想法告诉我妈，她说，其实人这一辈子是要做点事情的。这就是我的母亲，她的这句话看似简单，但对我来说却是十分厚重而朴素的一种鼓励。

曾经年少轻狂的我，坚定地怀揣着干一番大事的理想，以为自己早晚会出人头地有一番作为，然而没有目标也没拿出任何实际行动，就这么高呼着理想万岁游走在岁月的街头，似乎一直在等待机会的垂青，等待幸运之神的降临，直到今天皱纹悄悄爬上额头一事无成的时候，还在慨叹造化弄人命运不济，唉，可笑之极，愚昧之至。

作为一个母亲，我更是个失败者。在孩子的成长过程中，从不刻意要求什么，心中的自我意识仍然在作怪，心想只要让她顺其自然发展就好了，其实孩子小的时候就比较喜欢画画的，但我没有给她报任何绘画班，想着是金子总要发光的，更何况磨砺更能出人才，唉，这是什么思想啊，到如今，孩子的画也只限于房子啊小鸟小树这些简单的物事，后来，报了英语班、舞蹈班，都因她不感兴趣而中途放弃，其实有一半的原因是我不能坚持到底，真的无地自容。

作为一个女儿，对我的父母也没尽到自己的义务，从没拉着他们的手知冷知热地嘘寒问暖，每次他们和我说起家里的事情我都表现出不耐烦的神色，匆匆应答了事，我以为给几个钱就是尽责，没问过他们内心的感受和需要。

作为妻子，我也不知道老公在想什么，总是自以为是地作出决定，让别人无条件服从，而老公总能恰当地说出我在想什么，需要什么，而我心安理得地享受着这一切，没有一丝不安。

在途经河南抵达江苏的一路颠簸中，思绪好象也慢慢地翻飞开来，化解心结、注入美好，也许人在旅途才更能体会人情之可贵，往往我们把简单的事情想得复杂，陷入僵局，心情为之承受不必要的起伏与冰冷。无论如何，经历了这么长时间的蜇伏，或无奈或凄惨都已不重要，重要的是以后的人生，认真地做每件事，快乐地过每一天。

想想已有两个月没见到他了，看见他的一刹那，我的心酸了一下，他显得苍老了很多，所有的操劳和辛苦都刻在脸上，我原先所有的怨言和不满即刻消除了大半，没有久别重逢的激动，甚至有种相对无言的感伤，生活难道就是这样子吗，岁月风刀般的镌刻，让人消逝了青春，消磨了意志，削弱了激情，唉，我又在感慨，说好了不感慨。

最近一件很不爽的事情是，在我离开了短短几天后，周一上班的时候发现电脑显示器被领导换走了，我以为这几天劳累过度致使眼花到看不清屏幕了，等发现了显示器被换这一恶劣行径后，我用很鄙夷的神色对他行了半分钟的注目礼，也许他在等我问他，然后再给我个解释，可是我什么都没有说，唉，这个头大肚圆的猥亵男，我的文字已经不想对他作任何评论，和他的矛盾也已到了不可调和的地步，他的种种行为常常导致我胃痉挛，而现在我已经出离愤怒了。

上网让人抓狂，到处都是情感、伤感，可是不上网又该干什么。我知道人们都很辛苦，挣扎在痛苦的情感边缘，不禁又要苦笑，何必呢，都是瞎折腾，用鱼顺顺的观点，情感都是雌激素或荷尔蒙分泌的结果，一针见血。

把孩子和老公送走，一个人的世界果然空旷。独处的时候，往往先听歌，好象憋屈了很久的样子，把音量开到最大声，秋天不回来、一万个理由，不太时髦的种类，快听烂了，却一直找不到更好的来代替，最近听听白狐也不错，够伤感有气氛，听它个十八二十遍。

能够静下来有时间一个人想事的时候，往往没什么可想，我的惯例是拿出相册，一张张的细翻，回忆那些美好的瞬间。

现实很残酷，情感很无奈，一句话、一个眼神或一个动作，就会让事实逆转，成为扼住自己咽喉的杀手。眼前是一幅密不透风的大幕，只有一点点地抠出一个小洞才能让自己呼吸一点新鲜空气感受一丝清凉，让灵魂得到暂时的喘息。

灾难的降临，没有预告、没有警示，一瞬间，成千上万条生命随之滑落，金钱、地位、情感，一切都来不及思考，生存是第一位的，不管财富的高低，不论地位的悬殊，在灾难面前人是如此脆弱，不堪一击。我想，地震发生后，每一个人都这样认真地拷问了自己：如果是我会怎么办，感谢上苍还让我活着。所以，不自觉地，每一个人都伸出了援助之手，每一个人都投去了关切的目光，我想，那都是发自内心的，不只是同情，更多的是对生命的尊重。

以前，我们总在感叹世风日下，人心浮躁。但是地震撼动了全国人民的心，撼动了所有人心里那根久未拨动的弦。灾难发生后，全中国人民都挺身而出，让人从心底里生出一股暖流，感到一种磅礴而不可摧毁的力量，令正义更加勇往直前令敌人胆寒的那么一种气势，这就是团结的力量吧，虽然我是一个无名小卒，但却从心底里感到宽慰。这次事件也给所有的反动分子上了一堂好课，他们也一定受到了强烈震撼和动摇。

透过这次事件，对于党中央和全体武警官兵，我产生了由衷的敬佩和感谢之情，事件发生后，党中央的部署可以说有计划有步骤，轻重缓急、先遣后进都非常严密且周到，而且真正体现了以人为本的思路，行动之快有如神兵天降。而我们所有的武警官兵，他们面对镜头时朴实的言语镇定的表情、用双手营救每条生命时专注的眼神和执着的信念，以及执行命令时义无反顾的每个军礼都让人感到一种心灵的踏实，不愧是最可爱的人。

有了这样的人民、这样的党和军队，我们的民族充满希望，未来一片光明。同时这场灾难的见证也向世界发出一份无声的宣告：2008，北京奥运，我们真的准备好了！

当一种东西缺失时，就会下意识地渴望拥有，朋友，亦如此。

在我青涩的少年时代，从没想过要什么朋友，因为身边总是不乏所谓的朋友，从班上的民意测验也能看出我的人缘，选班干部的时候每次我的选票都名列前茅。学校里所有的活动我都积极参加：旗手、鼓乐队、晚会、演讲比赛等等无一例外，成绩优秀的我竟有着各种类型的朋友，班里的拔尖生以及倒数几名的捣蛋鬼，我常常自诩为黑白两道上都混的人，那时的状态用时髦的话来说就是很high，对于鲁迅先生的名言“人生得一知己足矣”，我曾表现了极大的不屑一顾，一个哪够啊！

不知从什么时候开始，我开始感到了孤独，有很多话和很多事无人能诉，人与人之间都隔着一层纱，说话不说明白，而我更听不懂，所以越发地不会做，那种感觉就象是被一列飞速的列车抛在铁轨后越来越远，我静静地站在原地，不知发生了什么。

记忆中孩提时代的好友甚或大学的同学，再见面的时候都不免有些尴尬。混得好的，神彩飞扬地介绍着自己的家产、地位和前途，让我想起满脸横肉挺着大大的啤酒肚剔牙的动作。混得不太好的或者自我感觉小聪明的，极尽挖苦讽刺之能事，看似恭维实则让人感到象吞苍蝇一样吐不出来咽不下去。

其实我知道，朋友，一定是存在的。可是我不明白为什么大家都那么生份呢。又或者我已经到了喋喋不休的年龄令人生厌了，再或者我僵硬的表情已经拒人于千里之外？总之，朋友作为一种稀有动物越来越少了。

在我的心里，还是很崇尚有那么几个推心置腹的朋友，关键时刻能两肋插刀的那种，社会进步的副产品之一难道是朋友的减少人情的冷漠？如今，在我的生命中，可以说找不出一个真正意义上的朋友，而目前工作上的同事更让我感到了前所未有的绝望，我已经不希冀能在这里结识什么朋友了，人与人之间太冷了，关键时刻的推诿、无中生有的责难甚至面无表情的问候，都让人感到心寒，人与人之间能处成这种水平，太失败了。

我一次次地想改善目前的状况，却一次次地败下阵来，现在不想再做任何努力，得过且过地过每一天吧，心情好的时候就给一个微笑，心情不好谁用不用理，这也没什么，地球照样转。

我不再把忧愁挂在嘴边

幸福的感觉是自己给自己的，我一直这样想

所以，我是一个忧愁转化器，所有悲伤的黑乌鸦经过我的转化都会变成一只欢喜的金燕子

人生很短，时光又很快，没有时间感受忧伤，因为幸福还没来得及消化

乐观，是父母赐给我最大的礼物，当然，也许还有磨砾

在幸福和幸运降临之前，先把自己定义为幸福的人、幸运的人

然后，悄悄等待……

拥护在人潮中，心却异常激动，本不打算参加这次聚会了，心想一旦见了面，免不了又要对照混得好与不好之类的尴尬话题，但是又实在经不住这样的诱惑，心里盘算了一遍又一遍，那天我接到了有史以来最多的电话，都是老同学打来的，也是从那一次我才觉得自己的人缘也是蛮不错的  ，看我神情恍惚，老公多方联系为我弄到一张票，把我送上了开往石家庄的火车……所以，我是二号凌晨才到的。

在车上近七个小时，尽管是夜里，我却一下也没合眼，躺在铺上，眼睛瞪得瓦亮瓦亮的，心里却在翻江倒海。

刚一下车就收到韩老大和二胖的电话问我到了没，他们的时间掐得可真准，过了出站口，我却看不到他们的人影，于是驻足定神使劲地左顾右盼了一圈，哈哈，这哪能认得出啊，韩老大明显发福了一圈，尽显成熟内蒙男人的标准体格，二胖就更不用说了，腰围至少增加一倍，只有高同学变化不大。没有过多寒暄，韩老大伸出双臂和我拥抱了一下，然后是二胖，然后就是死啊活的笑骂了一通，我说三平他们呢，那些家伙都答应来接我的，二胖答喝高了，除了我们三个都喝差不多了，哈哈，原来如此，还是咱内蒙人海量啊。  

早上六点不到，我就挨个敲了一遍每个人的房间，睡眼惺忪的每个人都带着灿烂的笑，似乎有说不完的话。我们宿舍的来了三个没到齐，大家都成熟了很多，不是原来的青涩模样，女同学都多了一层妩媚，而男生则都圆滑了很多，谈吐也更加渊博和幽默，让人有点认不出的意味了，不禁感慨社会真能锻炼人呢。在石市总共呆了三天，除了去植物园玩的一天，剩下的两天基本是在酒桌和聊天中度过的。酒桌上大家谁也没有推辞，该着谁就干杯，那个痛快劲就别提了，所以让我十年来形成的麻木心里稍稍有了一点温暖，同学情谊可能是世上最为纯真的感情了，说话做事都不用前后考量。

人们说酒肉朋友，没有酒没有肉可能还不敢称其为真正的朋友，我想是有一定道理的。借助酒劲大家可以称兄道弟交友谈心，反正跟我交好的朋友基本都是从酒桌上过滤出来的，想想俺们大学时期，三天一小聚，五日一大聚，实是一段幸福的人生，每每在宿舍熄灯后，俺们五人围坐在一起，口吐啤酒花，说些暗夜里才敢说的悄悄话，再哼唱几句家乡小曲，日子赛神仙呐，那样的日子不会再有了，也成了我人生中常常拿来回味和显摆的一道亮彩。

很想平心静气地坐下来，回味一些东西，或者感受一些什么，但是不行，心总是惶惶然，很多记忆中美好的或者令我感动的东西，在经过了时光流逝情境变迁以后都发生了质的变化，让人瞠目，令人叹息，脑海中一道道纯美的画面就象这三月里的一缕缕杨花，随风洒落各奔东西，连影子都找不到了。

接下来的日子里，希望能重拾往日和今时之美好，添补我那残破不齐的心灵之窗，重新唤发出生机，，，

是不是所有人都象我这样，整天要想这么多事，

为什么总是要我说，让我来解释，我并不欠谁的，

替他人考虑又不给发工资，何苦来哉，

都说家家有本难念的经，为什么，

我又不功利，也不爱财，辛辛苦苦挣得钱难道非得和别人分享才算不忘本？

所以，我决定，不解释，别人爱咋想咋想，我只做我需要做的事，可是这样可以吗？

有时真想问问乐天派，为什么亲情、爱情都让人这么累，

我的世界里为什么没有心照不宣，没有不用解释的决定?

也许应该这么说，生活就是千丝万缕，互相缠绕的，因为有了感情，人生才显得生动，因为有误会，世间才多了宽容，

可是，我还是想说，我真的很累.